27/05 - Sabedoria
 
Sua verdadeira personalidade começará a se desenvolver quando você for
capaz de sentir, através da intuição profunda, que não é este corpo
sólido, mas sim a divina e eterna corrente de Vida e Consciência que flui
dentro do corpo.
 
Paramahansa Yogananda, "A Eterna Busca do Homem"
 
Diário Espiritual - 1996

Tradução não oficial do livro Spiritual Diary
 

MAITÊ PROENÇA O clarão é Deus Deus surgiu na minha vida aos 6 anos de idade, e chegou junto com o pecado. Filha de pais ateus, até então, eu não havia sido apresentada a uma coisa nem outra. Um dia colocaram-me num colégio de freiras no qual rapidamente fui atualizada sobre essas questões importantes da vida. Ali aprendi que algumas faltas eram mais graves que outras. Matar, por exemplo. Mas eu nunca matei ninguém... Ah, é? E, quando você caminha, o que acontece com todas aquelas formigas que vão sendo pisoteadas? Assustada, passei meses andando de cabeça baixa para evitar tamanho pecado. Trocaram-me de colégio. Passou-se um ano, e surgiu o assunto da primeira comunhão. Você não vai fazer? Não sei, o que é isso? É para Deus te perdoar dos pecados. Ahn... Em casa, minha mãe tirava dúvidas a sua maneira: Deus é como Papai Noel, só existe para quem acredita nele. E ela sabia que eu já não acreditava. Assim, pulamos a primeira comunhão. Aí minha mãe morreu, meu pai pirou, e por coincidência fui parar numa hospedaria para filhos de missionários luteranos americanos, espalhados pelo Brasil. Ali rezava-se antes de cada refeição, e, à noite, por uma hora de fervor, cantavam-se hinos de louvor a Cristo. Éramos 30 meninas e meninos, de 5 a 18 anos, cuidados por um casal que viera de Minnesota com a missão de manter a fé daqueles pirralhos custasse o que custasse. Meu caso deu certo trabalho. Eu não fazia parte da turma, não tinha fé alguma, e era imprescindível integrar-me às crianças cristãs antes que elas se integrassem a meus modos pagãos. Acontece que aquela gente era muito boa, e eu andava numa carência infinita. Então, com o amor que me dedicaram, demorou pouco para que eu me bandeasse de armas e bagagem, pensamentos e espírito para onde a seta luterana apontava. Assim, aos 14 anos, passei a viajar pelo Brasil uma vez por mês, dando testemunhos de minha conversão a Jesus em igrejas protestantes espalhadas pelo país. Aos 16, cansei dessa vida, discuti com o responsável da hospedaria e fui bater na porta de uma igreja. Católica. Você é padre, não é? Pois eu sou órfã, e não tenho onde morar. Padre Xico me convidou para morar na torre da igreja, e ali me instalei por um par de anos. No térreo ficava a sala de estar. O sacerdote morava no 1o andar, o segundo piso servia para hospedar bispos e monsenhores, e no terceiro ficava meu quarto. Certa vez aconteceu um show do Vinicius e Toquinho na cidade, e eu fui conferir. Ao final do espetáculo, fui cumprimentar os artistas, e Toquinho se ofereceu para me levar em casa. Quando pedi que estacionasse na porta da igreja, o moço não entendeu nada. Você mora com o padre? Moro. E você dá para o padre? Não, o padre é casto, e eu sou virgem - não dou para ninguém. As segundas intenções que levaram Toquinho a me acompanhar, tão gentilmente, até minha casa morreram ali. Anos depois, já atriz, eu contei essa história para ele, e ambos demos boas risadas. A vida foi seguindo. Levou-me para a Europa, e dali para a Ásia, numa peregrinação que durou dois anos. Eu ia a pé, de carona, como desse - e ia conhecendo bem a gente local. Quando se viaja pobre, precisa-se das pessoas, da generosidade delas, de suas gentilezas. Nessa troca diária em que eu também tinha de estar disponível, conheci muita gente boa e simples. E gente simples tem religião. Pelas pessoas, e não por interesse em suas crenças, fui novamente levada a Deus. Agora Ele ganhava várias faces, e as formas de louvá-Lo eram múltiplas e sempre muito fervorosas. Assim, fui percebendo que Deus não dava a mínima se a gente queria chamá-lo de Buda, Maomé, Oxalá ou Jesus. Deus não cabia numa caixinha, nem na minha compreensão, e isso de certa forma me confortava. Então, quando mais tarde a vida apertou e minhas pessoas começaram a morrer muito pela segunda vez - amigos, meu pai e meu irmão se mataram - e minha solidão precisava de um amor sobrenatural para sará-la, lembrei de Deus, e fui procurá-lo. Quando encontrei, Ele era um Deus maduro e generoso, que me curou por inteiro, e, como que para me separar definitivamente de todo mal, ainda me deu uma filha de presente. Eu que tentava havia dez anos, sem nenhum problema físico, só consegui engravidar quando virei uma pessoa completa, ou seja, de espiritualidade plena. Não vou contar, porque não cabe aqui, como se deram os milagres de minha vida, mas esse de minha filha aconteceu exatamente nessas circunstâncias. O Deus que hoje reconheço tem a face feminina, é doce, tolerante, compreensivo e infinitamente bom. É Ele quem me orienta e me encaminha todos os dias em cada momento. Olhando para trás e lembrando de tantas ocasiões em que poderia ter desistido de tudo, mas não o fiz, percebo que sempre houve um clarão ao fim de cada túnel, e que essa luz dava sentido a todos os aspectos de minha caminhada. Antes, apenas, eu não sabia que a luz tinha um nome. Hoje eu sei.

EM DEFESA DOS BARRIGUDINHOS - CAROLINA CUNHA‏

Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute!. Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo “tanquinho”, fuja!

Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim. Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Senão, não presta. Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um balde de frango frito e que, quando se abaixam, mostram um cofre peludo. Não!

Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto.

E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente será engraçado, mesmo.

Já os “tanquinhos” farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo pra beber a mistura patética de vodka com “clight” que trouxe de casa.. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um “ah, amor, ‘Quarteirão’ é gostoso, mas você podia provar uma ‘McSalad’ com água de coco”. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.

Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga… Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato.

Pelo contrário, ficará feliz. Outra coisa fundamental: homens Barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional. Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.

Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar.

É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

O que evitar na cama

As mulheres soltam o verbo e listam tudo que eles podem fazer de pior na hora do sexo

Anamaria Rinaldi

Atenção, homens, se vocês não querem entrar na lista negra de nenhuma mulher, anotem essas dicas do que você deve evitar a todo custo na hora do sexo.

Unanimidade entre as mulheres da redação, homem 'coelhinho' não dá. Também conhecido como 'britadeira', é aquele que atinge uma velocidade alta e não pára mais. Todo mundo precisa de uma pausa, tanto elas quanto eles, então nada melhor do que ir devagar e sempre. Além de ser mais gostoso, evita que você chegue ao orgasmo muito antes do que a mulher.

Fazer piruetas e caras e bocas também pode ser broxante. 'Acho que a pior coisa é querer ser performático e não prestar atenção no que está fazendo. Uma amiga minha sempre conta que estava transando com um cara, 'escapou' e ele ficou uns bons minutos lá, gemendo e rebolando sem perceber', conta L.N.

Por outro lado, nada de ficar deitado com as mãos atrás da cabeça esperando que as coisas aconteçam. Tudo bem que alguns homens preferem que a mulher tome as rédeas do sexo, mas você também precisa fazer a sua parte, certo?

Fazer escatologias já deveria estar fora das suas opções, mas se você é adepto disso: esqueça! Você pode não só fazer com que a sua companheira saia correndo, como traumatizá-la para sempre.

Um tapinha pode não doer e muitas mulheres até gostam, mas dar um tapa na cara ou chamá-la de nomes que você não gostaria que fossem usados para se referir à sua mãe podem fazer com que ela se sinta ofendida. O melhor é ir devagar e sentir aos poucos até que ponto você pode ir com cada mulher.

O mesmo vale para o outro lado da moeda da sacanagem, o romantismo. Perca um pouco o estigma de que todas as mulheres adoram romantismo, pelo menos durante o sexo, e deixe para fora do quarto o seu lado sensível se você é do tipo de homem que chora por qualquer coisa. Chorar durante a relação sexual jamais! 'Romance e sexo não combinam', afirma P.B.

Poucas mulheres acham legal imitar filmes pornôs, então nada de falar coisas como 'engole' durante o sexo oral. Além disso, elas não têm as mesmas preocupações que vocês quanto a ranking, por isso, evite perguntar o que ela achou do tamanho do seu pênis e se foi o melhor sexo da vida dela.

Por fim, coisas que estão totalmente fora de discussão: fazer drama na hora de colocar a camisinha, insistir para fazer sexo anal quando a mulher não está no pique, puxar a cabeça dela para fazer sexo oral, querer dividir o motel e gozar primeiro que a mulher, virar para o lado e dormir. Essas dispensam explicações, não?

 

 

Dez coisas que levei anos para aprender... Luis Fernando Verissimo Uma pessoa que é boa com você  mas grosseira com o garçom ou empregado, não pode ser uma boa pessoa. (Esta é muito importante. Preste atenção, nunca falha). As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas. (Tá cheio de gente querendo te converter!). Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance. (Na maioria das vezes quem ta te olhando também não sabe! Tá valendo!). A força mais destrutiva do universo é a fofoca. (Deus deu 24 horas em cada dia para cada um cuidar da sua vida e tem gente que insiste em fazer hora-extra!) A MELHOR.... Não confunda sua carreira com sua vida. (Aprenda a fazer escolhas!) Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite. (Quem escreveu deve ter conhecimento de causa!)  Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca vai atingir) todo o seu potencial, essa palavra seria 'reuniões'. (Onde ninguém se entende... Com exceção das reuniões que acontecem nos botecos...)  Há uma linha muito tênue entre 'hobby' e 'doença mental'. (Ouvir música é hobby... No volume máximo ás sete da manhã pode ser doença mental!) Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito. (Que bom!!!!!) Lembre-se: nem sempre os profissionais são os melhores. Um amador construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic. Não devemos julgar a vida dos outros, porque cada um de nós sabe de sua própria dor e renúncia. Uma coisa é voce ACHAR que está no caminho certo, outra é ACHAR que seu caminho é o único! (Paulo Coelho)

 

MEIA IDADE                                                                                                                                   Você sabe que está chegando à meia-idade quando tudo dói e o que não dói não funciona.            A gente chega à meia-idade quando fazer amor nos transforma num animal  selvagem: uma preguiça. Meia-idade é quando sua idade começa a aparecer na cintura!. Na meia-idade você ainda sente vontade mas não lembra exatamente do quê. Meia-idade é quando você sente vontade de se exercitar e deita  pra esperar passar.  Meia-idade é quando seu médico lhe recomenda exercício ao  ar-livre e você pega carro e sai guiando com a janela aberta.    Na meia-idade, jantares a luz de velas não são mais românticos porque não se consegue ler o cardápio.   Meia-idade é  quando um cara começa a apagar as luzes por economia e não para criar um clima  com você. Meia-idade é quando em vez  de pentear os cabelos você começa a "arrumar" os que  sobram.   Infância: época da vida em que fazemos caretas para o espelho; Meia-idade: a época da vida em que o espelho se vinga. Há três períodos na vida: infância, juventude e "você está com uma  aparência esplêndida".      Está na meia-idade? Ânimo! O pior ainda está por vir! Você sabe que está na  meia-idade quando tudo aquilo que a Mãe Natureza te deu o Pai  Tempo começa levar embora.  Meia-idade é quando paramos de criticar a geração mais velha e começamos a criticar a mais nova.  Meia-idade é  quando sabemos todas as respostas e ninguém nos pergunta  nada.      Meia-idade é quando, se alguém dá em cima de você no cinema é porque está atrás da pipoca.    Meia-idade: primeiro começa a esquecer os nomes,   depois os  rostos, depois de fechar o zíper.   "Não há cura para o  nascer e o morrer, a não ser saborear o intervalo".

TRAIÇÃO  CONFORME A REGIÃO

* O PAULISTA
* Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.

*O CARIOCA
*Encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles!

*O MINEIRO
*  Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e
  continua casado com a mulher, exatamente como manda a   TFM - Tradicional Família Mineira.

*O GAÚCHO
*Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário
  do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele!

*O PARAIBANO
*Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o CABRA
  da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

*O GOIANO
*Encontra a mulher com outro na cama, entra em   depressão, pega a viola e vai para a rua à procura de   outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

*O PERNAMBUCANO
*Encontra a mulher com outro na cama, pega sua
  fantasia e vai dançar frevo em Olinda.

*O BRASILIENSE
*Sempre que pega a mulher com outro na cama, de   raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

*O CURITIBANO
*Quando pega a mulher com outro na cama, não faz   nada, pois curitibano não fala com estranhos.

*O CEARENSE
* Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a
  Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.

*O BAIANO
* Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque   esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer  sexo, ser descoberta pelo marido, etc, dá um   trabaaaaaaaalho, dá uma  canseeeeeeeeira, dá um sooooooooooooooooono....Meu pai!

========================================================================================

 

 

 

<script language="javascript" src="http://www.pensador.info/blog.php?t=fa"></script>
<br/><a href="http://www.pensador.info" style="font-size:0.8em; color: gray;">pensador</a>

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ah! O amor...
(Mario Quintana)

Para meus amigos que estão ...SOLTEIROS

O amor é como uma borboleta
Por mais que tentem pegá-la, ela fugirá
Mas quando menos esperar, ela está ali do seu lado
O amor pode te fazer feliz, mas às vezes também pode te ferir
Mas o amor será especial apenas quando você tiver o objetivo